|
-
Mexican Delicacy
The cowboy
asked the waiter, "What is that you just
served?"
The waiter
replied, "Ah senor, those are called Cojones de
Toro, bull's testicles from the bull fight this
morning. The matador did a great job and
conquered the unusually large bull ."
The cowboy
said, "What the heck, bring me an order."
The waiter
replied, "I am so sorry senor. There is only one
serving per day because there is only one bull
fight each morning. If you come early and place
your order, we will be sure to save you this
delicacy."
The next
morning, the cowboy returned, placed his order
and that evening was served the one and only
special delicacy of the day. After a few
bites, inspecting his platter, he called to the
waiter and said, "These are delicious, but they
are much, much smaller than the ones I saw you
serve yesterday."
The waiter
shrugged his shoulders and replied,....."Si,
Senor. Sometimes the bull wins"
-
Life Lesson 1
This is something to think about
when negative people are doing their
best to rain on your parade. So
remember this story the next time
someone who knows nothing and cares
less, tries to make your life
miserable.
A woman was at her hairdresser's
getting her hair styled for a trip
to Rome with her husband. She
mentioned the trip to the
hairdresser, who responded: "Rome?
Why would anyone want to go there?
It's crowded and dirty. You're crazy
to go to Rome. So, how are you
getting there?"
"We're taking Continental," was the
reply. "We got a great rate!"
"Continental?" exclaimed the
hairdresser. "That's a terrible
airline. Their planes are old, their
flight attendants are ugly, and
they're always late. So, where ar e
you staying in Rome?"
"We'll be at this exclusive little
place over on Rome's Tiber River
called Teste."
"Don't go any further. I know that
place. Everybody thinks its going to
be something special and exclusive,
but it's really a dump, the worst
hotel in the city! The rooms are
small, the service is surly; and
they're overpriced. So, whatcha'
doing when you get there?"
"We're going to go to see the
Vatican and we hope to see the
Pope."
"That's rich," laughed the
hairdresser. "You and a million
other people trying to see him.
He'll look the size of an ant. Boy,
good luck on this lousy trip of
yours. You're going to need it."
A month later the woman again came
in for a hairdo. The hairdresser
asked her about her trip to Rome.
"It was wonderful," explained the
woman, "not only were we on time in
one of Continental's brand new
planes, but it was overbooked and
they bumped us up to first class.
The food and wine were wonderful,
and I had a handsome 28-year-old
steward who waited on me hand and
foot. And the hotel was great!
They'd just finished a $5 million
remodeling job and now it's a jewel,
the finest hotel in the city. They,
too, were overbooked so they
apologized and gave us their owner's
suite at no extra charge!"
"Well," muttered the hairdresser,
"that's all well and good, but I
know you didn't get to see the
Pope."
"Actually, we were quite lucky,
because as we toured the Vatican, a
Swiss Guard tapped me on the
shoulder, and explained that the
Pope likes to meet some of the
visitors, and if I'd be so kind as
to step into his private room and
wait, the Pope would personally
greet me. Sure enough, five minutes
later, the Pope walked through the
door and shook my hand! I knelt down
and he spoke a few words to me."
"Oh
really! What'd he say?"
He said: "Where'd you get the shitty
hairdo?"
Tuổi của Chàng
& Nàng
Tuổi
của Chàng
Chàng tuổi Tí
nên mắt nhanh hay liếc
Những bóng hồng dù nàng ở thật xa
Hay lập lờ ăn vụng rất tài ba
Bị bắt gặp chỉ làm thơ tạ lỗi.
Chàng tuổi Sửu nên tưởng ḿnh vô tội
Cứ từ từ mơ mộng với yêu đương
Yêu một người nào đă thấm t́nh trường
Nên nhẫn nhại t́m hoài t́nh yêu mới.
Chàng tuổi Dần nên tánh ghen dữ dội
Thích độc quyền nhung nhớ, độc quyền
yêu
Tuy chàng th́ mơ mộng lại yêu nhiều
Nhưng chỉ thích người yêu ḿnh chung
thủy.
Chàng tuổi Măo nên ngọt ngào tế nhị
Làm thơ t́nh dụ dỗ rất tài ba
Không bằng ḷng chàng bày móng vuốt ra
Đem giam hăm trong ngục tù t́nh ái.
Chàng tuổi Th́n nên bất cần hoang dại
Thích tự do lang bạt khắp đó đây
Chuyện t́nh nào cũng chỉ thoáng mây
bay
Ngàn năm nữa chàng vẫn là như vậy.
Chàng tuổi Tỵ nên trăm đường bay nhảy
Thấy cô nào cũng lè lưỡi muốn hun
Độc rắn thâm chàng sẽ lấy ra dùng
Rồi cuốn lại mang về làm sở hữu.
Chàng tuổi Ngọ thích đi hoang đây đó
"Hí" em rồi ai dám đụng tới em
Dám lơ ngơ đá gị lái ra liền
Không đo đất cũng mảy môi sứt trán.
Chàng tuổi Mùi hay làm duyên làm dáng
Xức dầu thơm chải chuốt bóng loáng đầu
Có một sừng cằm dưới lơ phơ râu
"Be he" hết cô này sang cô khác.
Chàng tuổi Thân sống trong rừng có
khác
Thích giỡn đùa cợt lă với t́nh yêu
Thích múa may chạy nhảy có hơi nhiều
V́ thân ngứa bảy ngày nay... chưa tắm.
Chàng tuổi Dậu tính t́nh hiên ngang
lắm
Thích màu mè de dúa chẳng chỗ chê
Rót bên tai lời ngon ngọt thật nghề
Khi tức giận chàng liền đưa mỏ đớp.
Chàng tuổi Tuất đa nghi nhiều hồi hộp
Thức thâu canh suy nghĩ chuyện không
lành
Mặt lo âu, cau có muốn cạnh tranh
Mắt láo liên như lắm điều suy ngẫm.
Chàng tuổi Hợi... chu choa ôi hôi lắm
Ham ăn nhiều mà lại thích than van
Lười một cây và nổi tiếng hơi gàn
Lui cui kiếm bao nàng về sai vặt.
Tuổi của Nàng
Nàng tuổi Tí nên thường hay thắc mắc
Lục lạo t́m như nhà báo tài ba
Những tin người dù có ở cách xa
Nàng thông thạo như gần ngay bên ấy.
Nàng tuổi Sửu nên cần cù nhẫn nại
Yêu cuộc t́nh như yêu một dàn hoa
Biết người yêu nhiều mơ mộng, nhưng mà
Chỉ trách nhẹ và dỗi hờn đôi chút.
Nàng tuổi Dần nên chẳng hiền như Bụt
Mỗi khi làm lỡ phật chút ḷng em
Nàng bảo tôi đừng chọc quấy em phiền
Em sẽ viết nhiều thơ buồn vô tận.
Nàng tuổi Măo nên thường yêu và giận
Thích ngọt ngào, ưa chiều chuộng vuốt
ve
Ôm vào ḷng tôi hôn nhẹ bờ mi
Để nàng thả hồn say vào giấc mộng.
Nàng tuổi Th́n muốn cùng tôi ngang dọc
Trải giang hồ, thăm khắp nẻo quê hương
Nàng muốn cùng đi dạo với người thương
Nh́n hoa nở khắp khu rừng t́nh ái.
Nàng tuổi Tỵ yêu những ǵ hoang dại
Muốn cùng Rồng và Rắn cưỡi ngàn mây
Trải đường đời, nhưng yêu thích thơ
ngây
Cùng thi họa như ngày xưa c̣n bé.
Nàng tuổi Ngọ tóc mây dài kẹp khẽ
Xơa phất phơ theo lượn gió ngang lưng
Trời mưa buồn tôi ôm vội sau hông
Rồi hôn nhẹ trên tóc dài sũng ướt.
Nàng tuổi Mùi nên cùng tôi lă lướt
Trên mặt sàn cùng bước nhịp pa sô
Khi d́u nàng nhảy vũ điệu mam bo
Tôi nhẹ khẽ đọc vần thơ nàng tặng.
Nàng tuổi Thân bảo số phần hơi nặng
Nên ngậm ngùi thua thiệt với chị em
Nàng thường than là số Khỉ không hên
Bỏ công măi chờ thơ hằng mong đợi.
Nàng tuổi Dậu nên thường hay t́m bói
Những chuyện t́nh vụn vặt thuở xa xưa
Rồi cấm tôi không thơ thẩn mơ màng
Chôn chặt hết những ǵ trong dĩ văng.
Nàng tuổi Tuất nên ghét người lơ đăng
Hỏi điều ǵ bắt phải trả lời ngay
V́ yêu nàng tôi hỏi khắp đó đây
Để nàng biết những ǵ nàng muốn biết.
Nàng tuổi Hợi nên thường than thua
thiệt
Giận những người hay thích chuyện ăn
gian
Muốn chiều nàng nên phải để nàng than
Rồi nhè nhẹ mi nàng xin tạ tội.
Vô Danh
No Sex
Since 1955
An old but still ruggedly handsome
Sergeant Major found himself at a gala
event hosted by a local liberal arts
college. There was no shortage of
extremely young, idealistic ladies in
attendance, one of whom approached the
Sergeant Major for conversation.
"Excuse me, Sergeant Major, but you
seem to be a very serious man. Is
something bothering you?"
"Negative, ma'am. Just serious by
nature."
The young lady looked at his awards
and decorations and said, "It looks
like you have seen a lot of action."
"Yes, ma'am, a lot of action."
The young lady, tiring of trying to
start up a conversation, said, "You
know, you should lighten up a little.
Relax and enjoy yourself."
The Sergeant Major just stared at her
in his serious manner. Finally, the
young lady said, "You know, I hope you
don't take this the wrong way, but
when is the last time you had sex?"
"1955, ma'am."
"Well, there you are. You really need
to chill out and quit taking
everything so seriously!? I mean, no
sex since 1955!?"
Feeling charitable and a little bit
drunk, she took his hand and led him
to a private room where she proceeded
to "relax" him several times.
Afterwards, panting for breath, she
leaned against his bare chest and
said, "Wow, you sure didn't forget
much since 1955!"
The Sergeant Major, glancing at his
watch, said in his matter-of-fact
voice, "I hope not, it's only 2130
now."
Too Many
Buttons
A gentleman had a serious problem.
He made several attempts to enter the
men's washrooom, but found it to be
occupied. A lady noticed that he was
walking strangely, taking small steps,
and with a look of pain and anxiety on
his face.
"Sir," she said, "the ladies room is
unoccupied. You may use it only if you
promise not to touch the buttons on
the wall."
He was about to explode, and would
have promised anything, so he agreed
to her terms. The relief was pure joy,
and as he sat there, savouring the
feeling, he noticed the buttons he had
promised not to touch. Three white
buttons were identified with the
letters: WW, WA and PP, and there was
one red button labeled ATR.
Who would really know if he touched
them? He could not just sit there and
resist a challenge like this, so he
pushed thw WW button. Warm Water was
sprayed gently on his bottom. Such a
nice feeling came over him, the men's
washroom didn't have nice things like
this. Anticipating even greater
pleasure, he pressed the WA button.
Warm Air replaced the warm water,
wafted and swirled about, gently
drying his underside.He knew what he
was going to do when the warm air
stopped, and without hesitation, he
pressed the PP button. A large Powder
Puff caressed his bottom, adding a
fragrant smell of spring flowers to
his unbelievable pleasure.
The ladies room was far more than a
restroom, it was a place of tender
loving pleasure! He could hardly wait
for the powder puff to quit. When it
did he pressed what he knew was going
to be the ultimate joy!
He knew he was in the hospital room as
soon as he opened his eyes. A nurse
was staring down at him with a smirk
on her face. "What happened? How did I
get here? The last thing I remember, I
was in the ladies restroom!"
"You pushed too many buttons," replied
the nurse, as her smirk expanded to a
grin. "That last button marked ATR is
an Automatic Tampon Remover.
Chân Lư Sợ
Vợ 1
Kính vợ đắc thọ ,
Sợ vợ sống lâu ,
Nể vợ bớt uu sầu ,
Để vợ lên đầu ,
Là truờng sinh bất tử ...
Đánh vợ nhừ tử ,
Là đại nghịch bất đạo .
Vợ hỏi mà nói xạo,
Là trời đất bất dung .
Chê vợ lung tung ,
Là ngậm máu phun nguời .
Gặp vợ mà không cuời,
Là có mắt không tṛng .
Để vợ phiền ḷng ,
Là chu di tam tộc
Vợ sai mà hằn hộc ,
Là trời đánh thánh đâm ,
Vợ gọi mà ngậm câm ,
Là long lang dạ sói .
Để vợ nhịn đói ,
Là tội nhân thiên cổ .
Để vợ chịu khổ
Là bất tài vô dụng.
Trốn vợ đi " ăn vụng" ,
Là ngu mă phanh thây ...
Vợ hát mà khen hay ,
Là anh hùng thức thời
Khen vợ hết lời ,
Là thuận theo ư trời
Need An Oil
Change
He's 80, she's 20. It was the stir
of the town when an 80 year old man
married a 20 year old girl.
After a year of marriage she went into
the hospital to give birth. The Nurse
came out to congratulate the fellow
saying: "This is amazing. How do you
do it at your age?"
He answered, "You got to keep the old
motor running."
The following year the young bride
gave birth again. The same nurse said:
"You're amazing. How do you do it?"
He again said: "You've got the keep
the old motor running"
The same thing happened the next year.
The nurse then said: "Well,
well,well!!! You certainly are quite a
man!"
He responded again, "You've got to
keep that old motor running"
The nurse said: "Well, you better
change the oil. This one's black."
A Senior
Moment
A very self-important college
freshman attending a recent football
game, took it upon himself to explain
to a senior citizen sitting next to
him why it was impossible for the
older generation to understand his
generation.
"You grew up in a different world,
actually an almost primitive one," the
student said, loud enough for many of
those nearby to hear. "The young
people of today grew up with
television, jet planes, space travel,
man walking on the moon, our
spaceships have visited Mars. We have
nuclear energy, electric and hydrogen
cars, computers with light-speed
processing ...and," pausing to take
another drink of beer......
The Senior took advantage of the break
in the student's litany and said,
"You're right, son. We didn't have
those things when we were
young........so we invented them. Now,
you arrogant little snot, what are you
doing for the next generation?"
Vợ Ơi Là Vợ
!!
Lấy vợ xấu là bất tài
Lấy vợ đẹp là bất hạnh
Bị vợ bỏ là bất lực
Ề vợ là bất trí
Có vợ bé là bất nhân
Gạt vợ là bất lương
Vợ ly dị là bất cẩn
C̣n ly dị vợ là bất lợi
Vợ ghen mà làm thinh là bất chấp
Vợ chồng bên nhau măi là bất tử
Vợ chồng căi lộn là bất ḥa
Vợ giận không nói là bất hợp tác
Vợ chồng giận nhau là án binh bất động
Vợ chồng đánh nhau là bất phân thắng
bại
Bị vợ đánh mỗi ngày, vẫn không sợ là
bất khuất
Ư vợ là bất di bất dịch
Áo vợ mặc là bất luận
Cơn vợ nấu là bất biến
Đồ đạc của vợ là bất động sản
Em gái của vợ là bất khả xâm phạm
Khen gái đẹp trước mặt vợ là bất tiện
Vợ được người ta khen nhiều là bất ổn
Vợ không cho lại gần là bất thường
Vợ không cho ngủ chung là bất măn
Leng phen mà vợ bỏ qua, chỉ bất quá
tam
Vợ bắt được quả tang ( với em ) là
thiên bất dung tha
V́ vợ mà thi rớt là bất đạt
V́ vợ mà bỏ bạn là bất tín
V́ bạn, không thương vợ là bất công
V́ vợ mà bỏ cha là bất hiếu
V́ cha mà phụ vợ là bất nghĩa
V́ tiền mà xem thường bố vợ là bất
kính
Lương đưa hết cho vợ là luật bất thành
văn
Nói chung, lấy vợ là... bất đắc dĩ,
nhưng lại là.....chuyện bất khả kháng
!
Oi ! Vợ ơi là vợ !!
Đi Nhậu
Hai vợ chồng anh Ba Gà Mổ mới lấy
nhau, họ có vẻ rất là hạnh phúc và yêu
đời. Sau hai tuần t́nh nồng cháy anh
Ba Gà Mổ nhớ những thằng bạn nhậu của
anh lắm và rất muốn đi gặp tui nó nhậu
một phát cho đă tỷ.
Anh Ba GM: “Em yêu dấu ơi anh đi
ra quán Hai Lú uống chai bia một lúc
rồi về liền nhá.”
Chị Ba Gà Mổ: “Anh yêu của em,
hăy coi trong tủ lạnh. Nè em có 20
loại beer khác nhau, anh đâu cần phải
đi đâu.”
Anh Ba Gà Mổ: “Em cưng à, ngoài
quán Hai Lú có cái ly uống bia đông
lạnh. Uống nó phê hơn em ơi.”
Chị BGM: “Cục cưng của em ơi,
trong tầng đá em có sẵn mấy cái ly
đông lạnh cho anh đây.”
Anh BGM: “Em ơi, ngoài đó có một
cái thú là nghe mấy thằng bạn chửi thề
căi nhau cũng vui lắm.”
Chị BGM: “Tiên sư tổ bố gịng họ
mày muốn nghe chửi thề th́ bà cho mày
nghe đây: Đ. Má, Đ. Mẹ mày cuộc
đời nhậu nhẹt của mày hết rồi con ơi,
Con C..mày không được lang thang quán
nhậu nữa mày hiểu chưa. Thằng
khốn nạn kia có nghe bà nói rơ ràng
chưa, Địt M. mày mà bước ra khỏi cửa
là cuộc đời khốn khiếp của con bế mạc
đó.”
Từ đó trở đi hai vợ chồng Ba Gà Mổ
sống hạnh phúc vĩnh viễn.
Mathematic View Point
This is a
strictly mathematical viewpoint...it
goes like this:
What Makes 100%? What does it mean to
give MORE than 100%? Ever wonder about
those people who say they are giving
more than 100%? We have all been to
those meetings where someone wants you
to give over 100%. How about achieving
103%? What makes up 100% in life?
Here's a little mathematical formula
that might help you answer these
questions:
If:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S
T U V W X Y Z
Is represented as:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
17 18 19 20 21 22 23 24 25 26.
Then:
H-A-R-D-W-O-R-K
8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%
And
K-N-O-W-L-E-D-G-E
11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96%
But,
A-T-T-I-T-U-D-E
1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
And,
B-U-L-L-S-H-I-T
2+21+12+12+19+8+9+20 = 103%
AND, look how far ass kissing will
take you.
A-S-S-K-I-S-S-I-N-G
1+19+19+11+9+19+19+9+14+7 = 118%
So, one can conclude with mathematical
certainty that While Hard work and
Knowledge will get you close, and
Attitude will get you there, it's the
Bullshit and Ass kissing that will put
you over the top.
VN Language
Trong lớp học giờ đạo đức, thầy
giáo đang giảng về công ơn của thầy
cô.
Thầy giáo hỏi cả lớp:
- Các em hăy cho thầy biết một câu ca
dao về người thầy.
Lớp im lặng.
Thầy giáo mớm ư: - Câu này có 2 chữ
"mày" và "nên"
Lớp vẫn im lặng .
Thầy giáo lại mớm ư - Câu này có cả 2
chữ "không" và "đố"
Lớp tiếp tục im lặng.
Thầy giáo điên tiết: - Câu này có 6
chữ, có cả 2 chữ "thầy" và "làm".
Đây là câu ǵ ?
Cuối lớp có 1 cánh tay rụt rè giơ lên.
- Em cho biết đó là câu ǵ ?
- Thưa thầy đó là câu "Làm thầy mày
không nên đố".
Cấm Đái Bậy
An American tourist went to Vietnam
and had a local guide took him to
visit all the attractions in the
country. He was really happy and told
the guide:
"I'm very happy and impressed with the
locations we visited on the tour,
particularly the HA LONG BAY and the
CAM RANH BAY. But you seemed to skip
another famous bay being advertised
all over the places, I would like you
to
take me there."
The guide: "Which one is that?"
"This one right here I see advertised
on every street" the tourist pointed
to a sign on the wall: "CAM DAI BAY"
Transvestine
After a long night of making love,
he notices a photo of another man on
her nightstand by the bed, he begins
to worry.
"Is this your husband?" he nervously
asks.
"No, silly," she replies, snuggling up
to him.
"Your boyfriend, then?" he continues.
"No, not at all," she says, nibbling
away at his ear.
"Is it your dad or your brother?" he
inquires, hoping to be reassured.
"No, no, no!!!" she answers.
"Well, who in the hell is he, then?"
he demands.
"That's me before the surgery."
In Praise
Of The Engineers
An engineer dies and reports to the
pearly gates. St. Peter checks his
dossier and says, "Ah, you're an
engineer --you're in the wrong place."
So the engineer reports to the
gates of hell and is let in. Pretty
soon, the engineer gets dissatisfied
with the level of comfort in hell, and
starts designing and building
improvements. After a while, he's
harnessed the fires of hell to produce
electricity.
Soon afterward, they've got air
conditioning, flush toilets and
escalators, and the engineer is a
pretty popular guy. One day, God calls
Satan up on the telephone and says
with a sneer, "So, how's it going down
there in hell?"
Satan replies, "Hey, things are going
great. We've got air conditioning and
flush toilets and escalators, and
there's no telling what this engineer
is going to come up with next."
God replies, "What??? You've got an
engineer? That's a mistake -- he
should never have gotten down there;
send him up here."
Satan says, "No way. I like having an
engineer on the staff, and I'm keeping
him."
God says, "Send him back up here or
I'll sue."
Satan laughs uproariously and answers,
"Yeah, right. And just where are YOU
going to get a lawyer ?"
Phóng Sự
Chuồng Gà
Buổi sáng , chị Gà Mái há hốc
miệng, thở hổn hển , cố rặn ra một quả
trứng xong , nhảy ra khỏi ổ , miệng
kêu toáng lên :
- Ối giời ơi ! Cục ta cục tác ! Vừa
đau vừa rát !
Ở chuồng bên cạnh, mụ Ngan chẳng
hiểu đầu cua tai nheo ra sao cuñg vội
hô hoán lên :
- Kíu kíu ! kíu với !
Mấy bà Ngôñg ngồi lê đôi mách cuñg
hỏi rối rít :
- Sao ! Sao ! Có chuyện ǵ đấy ?
Anh chàng Chó , rất sốt sắng với
nhiệm vụ , cứ lồng lên làm sợi dây
ṿng cổ suưt đứt, hỏi nhặng lên :
- Đâu ? Đâu ? Đâu ?
Riêng bác Ḅ biết rơ chuyện ngày
nào cuñg vậy , đủng đỉnh nhai lại :
- Ồôôôồ !!!! Có ǵ đâu !
Nhưng bọn trẻ con trong trang trại
vâñ nháo nhác . Nghé Con lên
giọng bà cụ non :
- Dê~ Sợ ! Dê~ Sợ !
Bọn Gà Tí Nhau chạy tung toé :
- Khiếp ! Khiếp ! Khiếp !
Mèo Con đỏng
đảnh :
- Eo ơi ! Eo ơi !
Riêng lăo Vịt vâ~n phớt Ăng Lê, dội
nước ùm ùm dưới ao :
- Mặc ! Mặc ! Mặc !
C̣n tay Lợn Ỷ th́ dĩ nhiên giờ này
chưa dậy , bị tiếng ồn ào làm khó chịu
, nhăn mặt caù nhàu :
- Ụt ịt ! Xuỵt ! Xuỵt ! Để yên cho tao
ngủ ! Anh
Gà Trống bảnh trai mới đi chạy một
ṿng thể dục buổi sáng về , trông thấy
chị Gà Mái th́ mắt sáng lên , cười ke
ke ke !!! xán lại gần tán tỉnh , gật
đầu , vẫy tay rối rít :
- Look ! Look ! Look ! Come on !
Come on ! Coi nè ! Thóc Thực ! Thóc
Thực !
Gà Mái biết
thừa là Gà Trống chỉ ba xạo , nhưng v́
yêu Gà Trống nên cứ thích để Gà Trống
lừa . Hai anh chị âu yếm nhau có vẻ
đẹp đôi lắm ! Xong việc , Gà Mái
rùng ḿnh , rũ bộ tóc nâu óng ả , vừa
đi vừa hát :
- Hot ! hot ! hot ! Tiếc ! tiếc ! tiếc
! Lúc ấy có
một bọn Chim Rừng bay qua trang trại ,
từ trên cao , chúng nh́n thấy hết , có
mấy thằng cà chớn ghen tỵ :
- Không thể thế được !
- Bắt ngay trói cột !
Nhưng có một Cụ Chim Già , áng
chừng hiểu việc đời , chỉ chép miệng
mấy tiếng :
- C̣n Khổ ! C̣n Khổ !
Rồi cả bọn bay đi . Anh Gà
Trống khoái chí , nhảy lên hàng rào ,
vô~ cánh phạch phạch , ngửa cổ vươn
vai , cười thiệt to :
- Ha ha ha !!!...̉ ...Ó ...O ...o ...o
!!! Đời chỉ có thế mà thôi !!!
Chuyện Vui
Không Tên 1
Chị Tám đang làm việc trong nhà th́
con gái từ ngoài đường đi vô tóc tai
bơ phờ.
Chị Tám mới hỏi: “Con có bị bệnh ǵ
không mà trông con thiểu năo vậy"
Con gái: “Má ơi con bị thằng Ba Gà Mổ
nó hiếp”
Chị Tám tỉnh bơ hỏi: “Thế con có cảm
thấy khó chịu không?”
Con gái: “Mới đầu con hết hồn hết vía
tính la làng la cảnh sát tới bắt nó,
nhưng chưa kip là nó đă bỏ chạy mất
tiêu rồi má ơi”
Chị Tám: “Sao con hay vậy, con gái của
mẹ là hoa khôi làng này mà không lẽ nó
chê con xấu, ma` lại đi hiếp con”
Con Gái: “Không phải vậy má ơi, v́ con
đè lại nó lâu quá. Nó chịu không thấu
phải bỏ chạy”
Những Mẩu
Chuyện Vui Không Tên 2
I recently read that love is
entirely a matter of chemistry. That
must be why my wife treats me like
toxic waste. David Bissonette
After marriage, husband and wife
become two sides of a coin; they just
can't face each other, but still they
stay together. Hemant Joshi
Woman inspires us to great things, and
prevents us from achieving them. Dumas
The great question... which I have not
been able to answer... is, "What does
a woman want?". Sigmund
Freud
I had some words with my wife, and she
had some paragraphs with me.
Anonymous
"Some people ask the secret of our
long marriage. We take time to go to a
restaurant two times a week. A little
candlelight, dinner, soft music and
dancing. She goes Tuesdays, I go
Fridays." Henny Youngman
"I don't worry about terrorism. I was
married for two years." Sam Kinison
"There's a way of transferring funds
that is even faster than electronic
banking. It's called marriage."
James Holt McGavran
"I've had bad luck with both my wives.
The first one left me, and the second
one didn't." Patrick
Murray
Two secrets to keep your marriage
brimming
1. Whenever you're wrong, admit it,
2. Whenever you're right, shut up.
Nash
The most effective way to remember
your wife's birthday is to forget it
once... Anonymous
You know what I did before I married?
Anything I wanted to. Henny Youngman
My wife and I were happy for twenty
years. Then we met. Rodney Dangerfield
A good wife always forgives her
husband when she's wrong. Milton Berle
Dear Tide:
I am writing to say what an
excellent product you have! I've used
it all of my married life, as my Mom
always told me it was the best. Now
that I am in my fifties I find it even
better! In fact, about a month ago, I
spilled some red wine on my new white
blouse. My inconsiderate and uncaring
husband started to belittle me about
how clumsy I was, and generally
started becoming a pain in the neck.
One thing led to another and somehow I
ended up with his blood on my new
white blouse!
I grabbed my bottle of Tide with
bleach alternative, and to my surprise
and satisfaction, all of the stains
came out! In fact, the stains came out
so well the detectives who came by
yesterday told me that the DNA tests
on my blouse were negative and then my
attorney called and said that I was no
longer considered a suspect in the
disappearance of my
husband.
What a relief! Going through menopause
is bad enough without being a murder
suspect! I thank you, once again, for
having a great product!
Well, gotta go, have to write to the
Hefty bag people.
Please Be
Considerate
This is so true! They always ask at
the doctor's office why you are there,
and you have to answer in front of
others what's wrong. Sometimes it's
embarrassing. There's nothing worse
than a doctor's receptionist who
insists you tell her what is wrong
with you in a room full of other
patients. I know most of us have
experienced this, and I love the way
this
old guy handled it.
An 86 year old man walked into a
crowded waiting room and approached
the desk.... The receptionist said,
"Yes sir, what are you seeing the
doctor for today?"
"There's something wrong with my
dick", he replied.
The receptionist became irritated and
said, "You shouldn't come into a
crowded waiting room and say things
like that."
"Why not? You asked me what was wrong
and I told you," he said.
The receptionist replied; "Now you've
caused some embarrassment in this room
full of people. You should have said
there is something wrong with your ear
or something and discussed the problem
further with the doctor in private."
The man replied, "You shouldn't ask
people questions in a room full
strangers, if the answer could
embarrass anyone. "
The man walked
out,waited several minutes and then
re-entered.
The receptionist smiled smugly and
asked, "Yes?"
"There's something wrong with my ear",
he stated.
The receptionist nodded approvingly
and smiled, knowing he had taken her
advice. "And what is wrong with your
ear, Sir?"
"I can't piss out of it," he replied.
The waiting room erupted in laughter.
Mess with seniors and you're gonna
lose
A Blonde's
Year in Review
January - Took new scarf back to
store because it was too tight.
February - Fired from pharmacy job for
failing to print
labels.....Helllloooo!!!.....bottles
won't fit in printer !!!
March - Got really
excited.....finished jigsaw puzzle in
6 months.....box said "2-4 years!"
April - Trapped on escalator for hours
.... power went out!!!
May - Tried to make Kool-Aid.....wrong
instructions....8 cups of water won't
fit into those little packets!!!
June - Tried to go water
skiing.....couldn't find a lake with a
slope.
July - Lost breast stroke swimming
competition.....learned later, the
other swimmers cheated, they used
their arms!!!
August - Got locked out of my car in
rain storm.....car swamped because
soft-top was open.
September - The capital of California
is "C".....isn't it???
October - Hate M & M's.....they are so
hard to peel.
November - Baked turkey for 4 1/2 days
.. instructions said 1 hour per pound
and I weigh 108!!
December - Couldn't call 911 ....
"duh".....there's no "eleven" button
on the stupid phone!!!
You've Got
Mail
A man was in his front yard mowing
grass when his attractive blond female
neighbor came out of the house and
went straight to the mailbox.
She opened it then slammed it shut
&stormed back in the house.
A little later she came out of her
house again went to the mail box and
again, opened it, slammed it shut
again. Angrily, back into the house
she went.
As the man was getting ready to edge
the lawn, here she came out again,
marched to the mail box, opened it and
then slammed it closed harder than
ever.
Puzzled by her actions the man asked
her, "Is something wrong?"
To which she replied, "There certainly
is!"
My stupid computer keeps saying,
"YOU'VE GOT MAIL."
|
|
