Giải Trí

Trang
1, 2, 3, 4, 5

Family Business

On their wedding night, the young bride approached her new husband and asked for $20.00 for their first lovemaking encounter. In his anticipation he
readily agreed. This scenario was repeated each time they made love, for the next 30 years, with him thinking that it was a cute way for her to afford new clothes and other incidentals that she needed.

Arriving home around noon one day, she was surprised to find her husband in a very drunken state. During the next few minutes, he explained that his employer was going through a process of corporate downsizing, and he had been let go. It was unlikely that at the age of 55, he'd be able to find another position that paid anywhere near what he'd been earning, and therefore, they were financially ruined. Calmly, his wife handed him a bank book which showed thirty years of deposits and interest totaling nearly $1 million. Then she showed him certificates of deposits issued by the bank which were worth over $2 million and informed him that they were one of the largest depositors in the bank. She explained that for the 30 years she had charged him for sex, these holdings had multiplied and these were the results of her savings and investments. Faced with evidence of cash and investments worth over $3 million, her husband was so astounded he could barely speak, but finally he found his voice and blurted out, "If I'd had any idea what you were doing, I would have given you all my business!"

THAT'S WHEN SHE SHOT HIM!

You know, sometimes, men just don't know when to keep their mouths shut.....

Cái Thành Thật Của Đàn Ông

Slide Slow

Có anh tiều phu đi ra rừng đốn củi, làm rớt cái búa sắt xuống sông buồn quá khóc um sùm. Chúa thấy tội nghiệp hiện ra và phóng xuống sông mang cái búa bằng "VÀNG" lên và hỏi anh tiều phu, “Có phải cái này không?”

Anh tiều phu: "Dạ không phải"

Chúa nhảy xuống sông lần nữa, và mang lên cái búa bằng "BAC", “Có phải cái này không?”.

Anh tiều phu: "Dạ không phải"

Lần nữa Chúa mang lên cái nữa bằng "Sắt".

Anh tiều phu: "Dạ đúng rồi", Chúa thích lòng thành thạt và cho anh TP cả ba cái.

Tháng sau Anh TP & bà xã ra rừng chơi. Bà xã rớt xuống sông & biến mất. Anh tiều phu buồn quá khóc lóc thảm thiết. Chúa hiện ra và mang lên cho anh "Jenifer Lopez", “Có phải bà xã anh đây không?”

Anh TP reo mừng: "Dạ phải”

Chúa giận dữ la mắng: "Anh giám gạt ta, ta phải trừng phạt"

Anh TP: "Dạ thưa ngài không phải con giám gạt ngài, mà là nếu con nói thật ngài sẽ mang lên cho con "Catherine Zeta- Zones", và lần thứ ba sẽ là vợ thật. Và ngài sẽ cho con cả ba người, con nghèo lắm không nuôi được cả ba và con chỉ muốn một người như "J. Lo" thôi.

Ngụ Ngôn câu chuyện "ĐÀN ÔNG CHỈ NÓI GIỐI VÌ NHỮNG LÝ DO RẤT THÀNH THẬT VÀ HOÀN TOÀN CÓ THỂ HIỂU ĐƯỢC"

A. A. D. D. - Age Activated Attention Deficit Disorder

This is how it manifests:

I decide to water my garden. As I turn on the hose in the driveway, I look over at my car and decide my car needs washing. As I start toward the garage, I notice that there is mail on the porch table that I brought up from the mail box earlier. I decide to go through the mail before I wash the car. I lay my car keys down on the table, put the junk mail in the garbage can under the table, and notice that the can is full.

So, I decide to put the bills back on the table and take out the garbage first. But then I think, since I'm going to be near the mailbox when I take out the garbage anyway, I may as well pay the bills first.

I take my check book off the table, and see that there is only one check left. My extra checks are in my desk in the study, so I go inside the house to my desk where I find the can of Coke that I had been drinking.

I'm going to look for my checks, but first I need to push the Coke aside so that I don't accidentally knock it over.

I realize the Coke is getting warm, and I decide I should put it in the refrigerator to keep it cold. As I head toward the kitchen with the Coke, a vase of flowers on the counter catches my eye--they need to be watered.

I set the Coke down on the counter, and I discover my reading glasses that I've been searching for all morning. I decide I better put them back on my desk, but first I'm going to water the flowers. I set the glasses back down on the counter, fill a container with water and suddenly I spot the TV remote. Someone left it on the kitchen table.

I realize that tonight when we go to watch TV, I will be looking for the remote, but I won't remember that it's on the kitchen table, so I decide to put it back in the den where it belongs, but first I'll water the flowers. I pour some water in the flowers, but quite a bit of it spills on the floor. So, I set the remote back down on the table, get some towels and wipe up the spill. Then I head down the hall trying to remember what I was planning to do.

At the end of the day: the driveway is flooded, the car isn't washed, the bills aren't paid, there is a warm can of Coke sitting on the counter, there is still only one check in my check book, I can't find the remote, I can't find my glasses, and I don't remember what I did with the car keys.

Then when I try to figure out why nothing got done today, I'm really baffled because I know I was busy all day long, and I'm really tired. I realize this is a serious problem, and try to get some for it, but first I'll check my e-mail.

Do me a favor, will you? Forward this message to everyone you know, because I don't remember to whom it has been sent.

Don't laugh -- if this isn't you yet, your day is coming!!!

Prayer Workers

Two prostitutes were riding around town with a sign on top of their car which said:

"Two Prostitutes -- $50.00."

A policeman, seeing the sign, stopped them and told them they'd either have to remove the sign or go to jail.. Just at that time, another car passed with a sign saying:"JESUS SAVES."

One of the girls asked the officer, "How come you don't stop them?!"

"Well, that's a little different," the officer smiled . "Their sign pertains to religion."

So the two ladies of the night frowned as they took their sign down and drove off. The following day found the same police officer in the area when he noticed the two ladies driving around with a large sign on their car again. Figuring he had an easy arrest, he began to catch up with them when he noticed the new sign which now read:

"Two Fallen Angels Seeking Peter -- $50.00."

Thơ Tình Của Kẻ Mê Computer

Em bước vội ra đi quên logoff
Chẳng một lời dù 1 tiếng standby
Em quên hết kỷ niệm xưa đã add
Quẳng tình anh vào khoảng trống recyclebin
Anh vẫn đợi trên nền xanh Desktop
Bóng em vừa refresh hồn anh
Từng cú click em đi vào nỗi nhỏ
Trong tim anh ....harddisk đã...dạn dày
Anh buồn quá, muốn clean đi tất cả
Nhưng phải làm sao. . . chẳng biết username
Hay mình sẽ 1 lần Full Format
Em đã change Password cứ còn đâu
Anh sẽ có, một lần anh sẽ có
Retry cho đến lúc Error free
Nhưng em hỏi, làm sao anh có thể
Khi Soft anh dùng ...đã hết Free Trial

Trứng To

Phóng viên đài truyền hình phỏng vấn một anh Gà trống: "Anh làm sao mà chị nhà đẻ được mấy quả trứng nặng hơn một kg như vậy"

Anh Gà trống: "Tôi cũng đang tìm hiểu nguyên nhân tại sao nó lại to như vậy"

Phóng viên: "Anh có kế hoạch gì để tiếp tục được trứng to như vậy không"

Gà trống: "Tôi đang lo sợ và đề phòng, không thích trứng to như vậy đâu....."

Phóng viên: "Vậy anh định làm gì bây giờ"

Gà Trống:"À... tôi mới nghĩ ra rồi, chắc phải tới nhà thằng Đà Điểu khốn nạn đập cho nó một trận.....cho bõ
ghét...."

Phận Đàn Ông

Bẩm sinh ta đã hiền lành,
Từ khi lấy vợ trở thành hiền khô !
Còn nàng thuở ấy ngây ngô,
Sau khi xuất giá, thành cô “xếp sòng” .
Suốt ngày oán trách với chồng,
Lúc xưa thì vậy, giờ không còn gì …
Cái hôm mà nàng vu quy,
Ta biết ta sẽ bị đì lai rai !
Khổ thân cho kiếp con trai,
Một lần lấy vợ bằng hai lần mù .
Lưng thì mỗi ngày mỗi gù,
Cày ba bốn job để bù nàng tiêu.
Ngày xưa thì giống Trần Chiêu,
Nay thì tựa tựa lão tiều phu gia !
Ngày xưa mỗi tuần tặng quà,
Bởi vì stock đang đà đi lên .
Ngày nay stock lênh đênh,
Thua ba bốn vố, buồn tênh mặt mày .
Lương bổng không đủ trải bày,
Tiền đâu quà cáp như ngày xa xưa .
Ngày trước nàng dạ nàng thưa,
Nói năng dịu ngọt cho vừa lòng anh !
Anh tưởng hoa nở trên cành,
Bao giờ cũng đẹp, tươi xanh bốn mùa !!!
Lời nói không mất tiền mua,
Nên anh ngọt lại cho vừa lòng nhau .
Bây giờ chẳng hiểu gì đâu,
Nàng mang chứng bệnh cứng đầu lặng câm !!!
Đồ mặt thì cứ hầm hầm,
Nàng trợn một cái, ta bầm mấy hôm …
Việc nhà chẳng chịu trông nom,
Shopping một bận, ba hôm mới về .
Nhà thì đang ở nhà thuê,
Phòng ốc chật hẹp, bốn bề ngổn ngang .
Muốn tìm đôi vớ mà mang,
Phải mất cả tiếng bươi ngang đồ nàng .
Ngày ngày đọc báo thời trang,
Hễ ra mốt mới, nàng mang về liền !!!
Nàng rất có khiếu xài tiền,
Nàng mà đã thích, mua liền chẳng tha …
Tuần sau mốt mới khác ra,
Mốt mới tuần trước, lau nhà chẳng thương !
Ngày xưa đón nàng ở trường,
Nàng hối về gấp kẻo chừng Mẹ trông.
Ngày nay về ở với chồng,
Mặc kệ chồng ngóng, chồng trông, chồng chờ …
Còn nàng thì cứ hững hờ,
Nàng nói sáu rưỡi, mười giờ chưa xong .
Suốt ngày đi chơi vòng vòng,
Đêm về la bệnh bảo chồng đấm lưng !!!
Quanh nǎm nàng mệt chừng chừng ,
Phải mua đồ bổ về chưng cho nàng .
Đi bác sĩ mua thuốc thang,
Cũng không chữa hết bệnh nàng hay la .
Khi ta làm hết việc nhà,
Tự nhiên nàng khoẻ, tức là ngủ ngon !
Lúc nghĩ tới chuyện ...có con,
Nàng hứ một cái, chẳng còn thiết tha …
Ra đường thấy vợ người ta,
Về nhà thấy vợ ? ... Tu cha cho rồi !!!
Nhưng lỡ ăn kiếp ở đời,
Cắn răng chịu đựng, chờ thời đổi thay ?
Biết đâu sẽ có một ngày,
Ta có cơ hội giải bày vợ hay !
May ra vợ có nương tay,
Ta mới sống trọn kiếp này dài lâu .
Làm chồng phải nhớ lấy câu,
“Nhất vợ, nhì trời” ! Đừng ẩu , phanh thây …

Thi Tài Thơ (1000 chữ T)

Thi Tài thủa thiếu thời trú tại tỉnh Thừa Thiên, thầy Thi Tài tỉnh trưởng tỉnh Thừa Thiên tên Trịnh Thừa, thầy Trịnh Thừa thuộc thời thượng thừa tiền thích thê thiếp, thầy thu thập tới tứ thiếp. Tên tục tứ thiếp Thị Tình, Thị Tài, Thị Thi, Thị Tửu. Thi Tài tên thật Trịnh Thiên thừa tiền thiếu tình thương. Thời tuổi trẻ Thi Tài thích tiêu tiền, thích thơ, thích thịt thỏ trắng, thịt thử trắng, thịt tượng, thích tửu, thích táo tầu táo tây. Thi tài tuổi Tí thành thử tinh trí. Thi Tài tập tễnh thở thơ, thơ Thi Tài thủa thiếu thời tập tành thật thiếu tài tình, thơ thường tưng tửng. Thơ Thi Tài toàn tập thế tục, tánh Thi Tài thích tục tằn, tạo thành tập “tục thơ”, thi thơ thật tục. Thi Tài thả thơ tán tỉnh Thị Toét thành tập thơ “tình thơ”, Thi Tài thì thào “Toét thương thương”, Thị Toét thương Thi Tài thiệt thà, Thi Tài thấy Thị Toét thương Thi Tài thiệt Thi Tài tán tận tàn tệ tẩu thoát, Thi Tài tính thử Thị Toét thôi. Thiệt tình! Thị Toét tương tư Thi Tài, tà tà tận tụy tần tảo theo Thi Tài tứ tỉnh, từ tỉnh Thừa Thiên tới tỉnh Tân Thới. Thị Toét trì triết Thi Tài tối tăm. Tới tỉnh Tân Thới Thi Tài tu tâm, thơ Thi Tài thành tài tình, từ tập thơ “tình thương” Thi Tài trở thành thi thơ, tiếng thơ thở tài tình, Thi Tài tự thưởng thức. Thơ Thi Tài tích tụ tình tiết “tiền tình”. Thơ Thi Tài thường thể thơ tứ tuyệt, thật tình Thi Tài thích thể thơ tứ tuyệt, thỉnh thoảng Thi Tài thêm thất tuyệt tám tuyệt thật tài, thành thơ tứ-thất-tám tuyệt (Tía tui thiệt tình). Thi Tài tì tì tu tửu trong thi trai, thơ trở thành tửu thơ, tửu trong thơ, trăng trong thơ, thơ thở thành tửu. Tập “tửu thơ” thất tán từ tuần Thi Tài tập thiền. Trong thời tập thiền Thi Tài thành tựu tập “Thiền Thơ”, tập thiền thơ tỏa thiền từ tâm, Thi Tài tọa thiền thiếu tập trung tư tưởng, thiếu thận trọng, tơ tưởng tứ tung thành tật, Thi Tài than thầm tại tạ thôi. Thi Tài thật thích tuyển tập thơ “tục thơ, tình thơ, tình thương, tửu thơ, thiền thơ”, thơ từ tâm Thi Tài thoát tụ thật tài tình.

Thi Tài Thơ (1000 chữ T) Phần 2
Thi Tài trình tập thơ tình tới thầy tỉnh trưởng, thầy tức tối Thi Tài trốn thi tú tài, thét! thầy tống Thi Tài tới tỉnh thành Tokyo. Tháng tám trung thu thời tiết thật thơ thới. Thi Tài tà tà thả thơ tán tỉnh Tomoko Toyota, Tomoko từ Tohoku tới trông thật tươi tốt, tốt tướng. Thi Tài thích tém thịt tái, thủng thẳng tu tửu thật tới tại thi trai Tokyo. Thi Tài thích Tomoko, tương tư Thi Tài tiếp tục tới thăm Tomoko, Thi Tài thay tình thân thiết thành tình thương. Tomoko thấy Thi Tài tỏ tình than thân trách thế, Tomoko thầm than trời tính tẩu thoát từ từ, từ thời Tomoko thoát, Thi Tài tương tư thảm thiết thành tựu tập thơ “Thất Tình” trên trăm trang, Thi Tài than tình trường thế thái trớ trêu, tại trời tôi thất tình. Tình thật trớ trêu, tối tăm thật, tê tái thật, tả tơi thật. Thôi thế thì thôi, từ tạ Tomoko. Thật tình thiếu Tomoko Toyota Thi Tài toan tự tử.

Thi Tài tương tư tính tới tám tháng trời, trông thật thảm thương, tàn tạ, tội tình. Từ từ tim Thi Tài thanh thản thoát tối tăm , Thi Tài tươi tỉnh trẻ trung. Thi Tài từ tỉnh Tokyo trở tới tỉnh Thừa Thiên. Trăng tháng tư Thi Tài tấp tểnh tìm tình, theo tìm tên Trần Thị Tằng Tôn Tử Tố Tâm. Tố Tâm tên tục “Tâm tài tử” thích thơ Thi Tài thật tình tứ. Thi Tài thành tựu tập thơ “Tố Tâm tình thương“, Thi Tài tặng Tố Tâm tập thơ tỏ tình, Tố Tâm thổn thức thút thít, trời! trái tim Thi Tài thật tốt, thần tượng Tố Tâm từ thủa thiếu thời. Tố Tâm thường thưởng thức tập thơ Thi Tài tạo tác. Thi Tài tiếng thơ thật tài tình tình tứ, tả tha thiết tấm tình thương Tố Tâm, thở thành thơ tuyệt tác. Tố Tâm thích thơ tình Thi Tài, từ thích thơ Tố Tâm thành thích Thi Tài thật tình, Tố Tâm thỏ thẻ tai Thi Tài thương thương. Thi Tài - Tố Tâm. Tình thật thiết tha. Thi tài - Tố Tâm thề thốt trước tổ tiên, thật tình thương, tình thiên thu.

If You Gotta Go, Start Early
A very proper lady began planning a week's camping vacation for her and her Baptist Church group. She wrote to a campground for reservations. She wanted to make sure that the campground was fully equipped and modern, but couldn't bring herself to write the word "toilet" in her letter.

So, she decided on the old-fashioned term "Bathroom Commode". Once written down she still was not comfortable. Finally she decided on the abbreviation "B.C." and wrote, "does your campground have its own "B.C.?"

When the campground owner received the letter, he couldn't figure out what she meant by "B.C." He showed it to several of the campers, one of whom suggested the lady was obviously referring to a Baptist Church since there was a letterhead on the paper which referred to a Baptist Church.

So he sent this reply:

Dear Madam:
The B.C. is located nine miles from the campground in a beautiful grove of trees. I admit it is quite a distance if you are in the habit of going regularly. No doubt you will be pleased to know that it will seat 350 people at one time, and it is open on Tuesday, Thursday, and Sunday of each week.

Some folks like to take their lunch and make a day of it. The acoustics are very good, so everyone can hear even the
quietest passages. It may interest you to know that my daughter met her husband there. We are also having a fund-raiser to purchase new seats, as the old ones have holes in them.

Unfortunately my wife is ill and has not been able to attend regularly. It's been a good six months since she last went. It pains her very much not to be able to go more often.

As we grow older, it seems to be more of an effort, especially in cold weather. Perhaps I could accompany you the first time you go, sit with you, and introduce you to all the other folks who will be there.

Math Lesson
A Norwegian man wanted a job, but the foreman wasn't too keen to hire him. He told the Norwegian that first he would have to pass a math test. The Norwegian agreed.

"Here's your first question”, the foreman said. "Without using numbers, represent the number nine."

"Without numbers?" the Norwegian says, "Dat's easy." and proceeded to draw a picture of three trees.

"What's this?" the boss asked.

"Ave you got no brain? Tree and tree and tree make nine," said the Norwegian.

"Fair enough," said the foreman, while thinking to himself that he had been outsmarted. "Here's your second question. Use the same rules, but this time the number is 99."

The Norwegian stares into space for awhile, then picks up the picture that he has just drawn and makes a smudge on each tree. "Ere you go."

The boss scratches his head and says, "How on earth do you figure that to represent 99?"

"Vell, each of dose trees is dirty now. So, it's dirty tree, dirty tree, and dirty tree, and dat is 99."

The foreman is now worried that he's actually going to have to hire this Norwegian, so he says, "all right, last question. Same rules again, but represent the number 100.

"The Norwegian stares into space some more, then he picks up the picture again and makes a little mark at the base of each tree and says,

"Ere you go. One hundred."

The boss looks at the attempt. "You must be nuts if you think that represents a hundred!" (Think you'll like this one)

The Norwegian leans forward and points to the marks at the base of each tree and says, "A little dog came along and crap by each tree. So now you got dirty tree and a turd, dirty tree and a turd, and dirty tree and a turd, which makes one hundred...."

Buffalo Jokes
Three Buffalo college students go down to Mexico for spring break, spend the entire time drunk, and wake up in jail, only to find that they are to be executed in the morning, though none of them can remember what they did all week.
The first one, a redhead, is strapped in the electric chair, and is asked if she has any last words. She says, "I am from Canisius College and believe in the almighty power of God to intervene on the behalf of the innocent."
They throw the switch and nothing happens. They all immediately prostrate themselves; beg for her forgiveness, and release her.
The second one, a brunette, is strapped in and gives her last words, "I am from the UB School of Law and I believe in the power of justice to intervene on the part of the innocent."
They throw the switch and again, nothing happens. Again, they all immediately prostrate themselves; beg for her forgiveness, and release her.
The last one, a blonde, is strapped in and says, "Well, I'm from Buff State and just graduated with a degree in Electrical Engineering, and I'll tell you right now, you ain't gonna electrocute nobody if you don't plug this thing in."

The County Job
A guy goes to the Rath Building to apply for a job. The interviewer asks him, "Have you been in the service?"
"Yes," he says. "I was in Viet Nam for three years."
The interviewer says, "That will give you extra points toward employment," and then asks, "Are you disabled in any way?"
The guy says, "Yes ,100%, a mortar round exploded near me and blew my testicles off."
The interviewer tells the guy, "OK, I can hire you right now. The hours are from 8:00 A.M. to 4:00 P.M. You can start tomorrow. Come in at 10:00 A.M."
The guy is puzzled and says, "If the hours are from 8:00 A.M. to 4:00 P.M., then why do you want me to come in at 10:00 A.M?"
"This is a government job," the interviewer says. "For the first two hours we sit around scratching our balls. No point in you coming in for that."

The "Buffalo News" Reporter

Two boys from Buffalo, NY are playing street hockey when one of the boys is attacked by a rabid pit bull. Thinking quickly, the other boy takes his hockey stick, wedges it down the dog's collar and twists, breaking the dog's neck.

A Buffalo News reporter hears about the incident and rushes over to interview the boy. "Young Sabres Fan Saves Friend From Vicious Animal," he starts writing in his notebook.

"But I'm not a Buffalo Sabres fan," the young hero replies.

"Sorry," replied the reporter, "since we're in Buffalo, I just assumed you were."

"Bills Fan Rescues Friend From Horrific Attack," the reporter continues in his notebook.

"But I'm not a Buffalo Bills fan, either," the boy responds.

"I just thought everyone in Buffalo was either a Sabres or a Bill's fan," replied the reporter, "Whom do you root for?"

"I'm a Toronto Maple Leaf fan," the boy answers proudly.

The reporter starts a new sheet in his notebook and writes, "Little Canadian Bastard Kills Beloved Family Pet."

Tên Xấu Thì Dễ Nuôi
Nhà nọ có 3 người con trai được đặt tên là Cút, Cu va` Đớp. Một hôm, ông bố đi vắng thì có ông bạn đến chơi.
Người vợ thấy mặt chồng tiếp đón ân cần, người bạn cũng vui lắm.

Đến bữa ăn, người vợ bảo thằng út, "Dọn cơm cho bác , Đớp !". Người bạn hơi phật lòng, ăn qua loa vài chén rồi đứng dậy.

Người vợ bảo đứa thứ hai, "Múc nước cho bác rửa, Cu !". Lần này ông bạn giận tím mặt, liền chào ra về.
Người vợ ngớ người ra, không hiểu làm sao cả, bảo thằng con lớn, "Dắt xe cho bác. Cút!".

Trai Việt Nam
Trai Bắc

Là trai Bắc anh hãy giữ tính mình
Anh cần cù siêng năng làm không mệt
Giữ phong độ nam nhi anh lễ phép
Bẩm thầy bẩm mẹ bẩm luôn em
Nói 1 lời phải uốn lưỡi trước sau
Nước cờ cao, thiệt chút chẳng có sao
Em chịu rồi thì tay anh em biết

Trai Nam

Anh Cố giữ tánh tình người Nam nhé
Nói ba hoa cho vui cửa vui nhà
Nay cờ Tây mai lại Cầy tơ
Dăm ba xị anh em mình tán dóc
Còn đồng nào đem xào hết đi em
Cần gì lo trời sanh voi sanh cỏ
Tuy nhiều lời nhưng bụng dạ thẳng ngay
Luôn cười hề chẳng khi nào anh giận

Trai Trung

Trai trung kỳ tánh tình anh vẫn giữ
Tuy anh nghèo nhưng dòng chúa con vua
Chữ anh viết như rồng bay gà múa
Lời anh phán như sấm chớp thiên lôi
Em rán nhịn mình cùng nhau lãng mạn

Trai Mỹ Gốc Việt

Anh cố giữ tác phong người trai Việt
Giật mảnh bằng anh ưỡn ngực phô trương
Không tiến sĩ thì cũng là thạc sĩ
Nổ rền trời anh chỉ muốn cao sang
Ngước mắt vênh vênh anh khinh khỉnh
Đi cày mỗi bữa mệt đừ hơi
Thằng xếp Mỹ nó đì anh ứ hự
Ra đường anh vẫn cứ mặt kênh kênh

Ga Lăng Không Dúng Chỗ
Ông Hai đi coi đá banh về, gặp bà Hai : "Trời đất thiên địa....ơi Ông đi đâu mà bị úynh bầm cả hai mắt lên vậy..."
Ông Hai:"Bà ơi tui chỉ vì cái tính lúc nào cũng ga lăng với đàn bà mà ra nông nỗi này. Số là đang coi đá banh có một cô gái đứng lên trước mặt tôi, và cái áo cô ấy lòi ra ngoài quần, và tôi mới nhét vào cặp quần giùm cô ấy, liền sau đó cô ấy quay lại đấm tôi một cái vào mắt bên trái. Tôi thấy cô ấy tức giận, bèn kéo cái áo ra như cũ cho cô ấy, và ăn thêm một đấm nữa......"

Hai Sắc Hoa Ti Gôn Tân Thời

Một mùa thu trước chửa thành hôn,
Anh chạy lăng xăng khóc ồn ồn,
Nói nếu không ưng anh hôm ấy,
Tối về anh chết liệu mà chôn,

"Người ấy" giờ đây rất khật khùng,
Không gì cũng hét, giận lung tung,
Đánh con, chửi vợ, la hàng xóm,
Thiên hạ thì thầm: khiếp, thằng hung.

Người ấy thường hay mắng nhiếc tôi,
Cằn nhằn khi thấy rỗng bóp phơi,
Bảo tiền trăm bạc tuần không đủ,
Ăn sáng rồi trưa, mấy bữa trôi.

Chỉ biết bạn bè, chẳng biết chi,
Vợ nói thì kêu: Hãy im đi!
Weeekend đàn đúm rồi nhậu nhẹt,
Tới nhà ai thì cứ ngồi lì.

Ngồi lê hết sáng đến hết chiều,
Chẳng màng cầy cuốc kiếm tiền tiêu,
Vợ túng đi làm thêm thứ bẩy,
Thì chàng mặt chảy tựa cơm thiu.

Tôi chẳng thấy Hè chỉ thấy Đông,
Từ khi tôi vớ phải ông chồng,
Là khi thấm thía câu hát cũ,
"Gái có chồng như cổ đeo gông "

Tôi đã vì ai chết một đời,
Vì ai nếu chẳng phải chồng tôi,
Vì ai tôi sống như con ở,
Bị quit tiền lương, phải chịu thôi,

Buồn quá chiều nay xem trang báo,
Thấy ai đăng tải chuyện thương tâm,
Ông già vợ bỏ - lòng áo não,
Thí bỏ mạng thừa trả nghĩa ân.

Tôi nhớ lời người đã bảo tôi,
Một mùa thu trước rất xa xôi:
"Em không yêu nữa thì anh chết!"
Thầm hỏi người sao chẳng giữ lời!!!

Bóng tối đời tôi thật mịt mờ,
Đi làm ,nấu nướng, dạy con thơ,
Giặt đồ , rửa chén, thêm đi chợ,
Chồng tôi đâu giúp đỡ bao giờ.

Nếu biết rằng tôi đã có chồng,
Trời ơi! bạn có tội dùm không?
Có còn mơ ước đời đôi lứa,
Kiếm thằng điên chọn kiếp má hồng.

Laywers On Island
Two lawyers had been stranded on a desert island for several months. The only thing on the island was a tall coconut tree that provided them their only food. Each day one of the lawyers would climb to the top to see if he could spot a rescue boat coming.
One day the lawyer yelled down from the tree, "WOW, I just can't believe my eyes. There is a woman out there floating in our direction."

The lawyer on the ground was most skeptical and said, "You're hallucinating; you've finally lost your mind."
But within a few minutes, up to the beach floated a stunning red head, face up, totally naked, unconscious, without even so much as a ring or earrings on her body. The two lawyers went down to the water, dragged her up on the beach and discovered, yes, she was alive, warm and breathing.
One said to the other, "You know, we've been on this God forsaken island for months now without a woman. It's been such a long, long time....so....you think we should, uhh, uhh, well....you know....screw her?"
"Out of WHAT?" asked the other.

80 Year Old Stud

An 80-year-old man went to his doctor for his quarterly check-up. The doctor asked him how he was feeling and the 80-year-old said "Things are great and I've never felt better. I now have a 20 year- old bride who is pregnant with my child. So what do you think about that?"
The doctor considered his question for a minute and then began. "I have an older friend, much like you, who is an avid hunter and never misses a season. One day when he was setting off hunting, he was in a bit of a hurry and accidentally picked up his walking cane instead of his gun. As he neared a lake he came across a very large male beaver sitting at the water's edge. He realized he'd left his gun at home and so couldn't shoot the magnificent creature but out of habit he raised his cane, aimed it at the animal as if it were his favorite hunting rifle and went 'bang, bang'. Miraculously, two shots rang out and the beaver fell over dead. Now, what do you think of that?" asked the doctor.
The 80-year-old said, "If you ask me, I'd say somebody else pumped a couple of rounds into that beaver."
The doctor replied, "My point exactly".

Marriage Test
I was a very happy person. My wonderful girlfriend and I had been dating for over a year, and so we decided to get married. There was only one little thing bothering me-her beautiful younger sister.

My prospective sister-in-law was twenty-two, wore very tight mini-skirts, and generally was braless. She would regularly bend down when she was near me, and I always got more than a pleasant view of her private parts. It
had to be deliberate. She never did it when she was near anyone else.

One day her "little" sister called and asked me to come over to check the wedding invitations. She was alone when I arrived, and she whispered to me that she had feelings and desires for me that she couldn't overcome. She told me that she wanted to make love to me just once before I got married and committed my life to her sister.

Well, I was in total shock, and couldn't say a word. She said, "I'm going upstairs to my bedroom, and if you want one last wild fling, just come up and get me."

I was stunned and frozen in shock as I watched her go up the stairs. When she reached the top she pulled off her panties and threw them down the stairs at me.

I stood there for a moment, then turned and made a beeline straight to the front door. I opened the door, and headed
straight towards my car.

Lo and behold, my entire future family was standing outside, all clapping! With tears in his eyes, my father-in-law hugged me and said, "We are very happy that you have passed our little test. We couldn't ask for a better man for our daughter. Welcome to the family!"

And the moral of this story is:

Always keep your condoms in your car.

Tình Yêu Trong Bếp
Nhớ anh như nhớ đùi gà
Nhớ bò beefsteak nhớ gà xé phai
Nhớ anh như nhớ nước lèo
Nhớ sang bò bía nhớ nồi bò kho
Cay cay như thể cà ri
Bùi bùi như thể bánh mì chiên bơ
Thơm tho như cá đút lò
Chua chua như thể bún bò vắt chanh
Tình ta khói bếp xây thành
Mặn bùi chua ngọt vẹn tình với nhau

Ca Dzao Ta`o Lao...
Sông sâu mặc kệ sông sâu
Nhưng mà sâu quá thì ta đi cầu

Trời mưa mặc kệ trời mưa
Nhưng mà mưa quá thì ta vô nhà

Rượu say mặc kệ rượu say
Nhưng mà say quá thì ta lên giường

Vợ la mặc kệ vợ la
Nhưng mà la quá thì ta theo bồ

Tình yêu thì mặc tình yêu
Nhưng mà yêu qúa thì ta...đâm liều

Lên chùa thấy bụt muốn tu
Về nhà ngó vợ muốn xù em ngay

Sông sâu thì lấy thước đo
Lòng người thì lấy Đô La mà dò

Trồng trầu thì phải khai mương
Làm trai hai vợ phải thương vợ nhì

Dù ai nói ngã nói nghiêng
Lòng ta vẫn vững vì tiền trong lưng

When Artists Get Bored!

Trang 1, 2

Questions / Comments: email to trungthu@trungthu.us
Last updated: 02/11/07